Waking Life

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Quarta-feira, Dezembro 03, 2008:

Sem assunto

Já tem um tempo que a MTV vem me irritando com sua programação péssima, tosca e mongol, mas, de um tempinho pra cá, a situação está fora de controle.

Os VJ’s são completos retardados que vivem com a mão no bolso da frente da calça. A maioria absoluta da audiência é composta por paulistas de quinze anos que freqüentam a Galeria do Rock e usam uma franja roxa, rímel no olho esquerdo e tem o nome no Orkut "SeNhOriTo LoKinHu".

Os programas levantam debates muito profundos, como “Usar ou não usar camisinha? Eis a questão.”, “Minha mãe não faz meu ovo de manhã. Ela ainda me ama?”, “As cotas raciais resolvem?”, entre outras coisas vergonhosas.

As bandas mais populares são, obviamente, as preferidas dos paulistas de 15 anos. NX Zero e suas trinta rimas pobres por verso (“se você me deixaaaaar, vou ficar sem aaaaaar, o mundo vai acabaaaaar...”); as vinte e duas covers da Avril Lavigne(que também é bastante ruim); o eterno jovem rebelde do Charlie Brown Jr. e suas tentativas de poesia(“sou livre porque ando de skate...isso é Charlie Brown!”) e o meu arqui-inimigo Dinho-Afetado-Ouro-Preto, com sua voz estridente, seus clichês musicais que cabem em propaganda de curso de inglês.(Eu o odeio tanto que ele merece um post carreira solo aqui.).

Se já não bastasse tudo isso de ruim, eles também fazem a linha politicamente correta e alternativa. Vinhetas que fingem ter algo escondido(apesar de várias serem bem legais) e “desligue a TV e vá ler um livro”, que já é um clássico. Mas semana passada, essa linha Green Peace chegou ao nível mais ridículo possível.

Um programa mostrava atitudes simples e sustentáveis que poderiam fazer o mundo melhor. A primeira bomba foi a Bianca Jordão, vocalista do Leela(lixo), falando que ela só comia os alimentos de maneira integral pra não haver desperdício, e que todos poderiam ter essa postura. A postura resumia-se a comprar um moedor de grãos pra poder moer soja(que é uma coisa beeeeem barata) e comer no café da manhã. Muito prático, acessível e completo.Uma atitude sustentável e tanto...muito bacaninha! Em seguida, veio a bomba principal. Uma garota falava que não era vegetariana por completo, mas que ela tinha uma consciência alimentar! Dando seu depoimento emocionado, ela revelou que não comia carne de nenhum ANIMAL EM EXTINÇÃO! Fiquei com muita pena dela. Em churrascos da faculdade, ela deixa de comer: Ariranha ao alho poró, Baleia Franca-do-Sul com abacaxi, Bugio Barbado com azeite, Jaguatirica amanteigada, Rato-do-cacau(uma deliciosa sobremesa), Tamanduá-bandeira ao suco, Onça vermelha ao molho sufocante e a mais deliciosa e popular dos churrascos estudantis, a Onça Pintada com tinta de açaí.

É demais pra mim. Na Europa a MTV já se segmentou e fez dois canais: um pra retardados e outro pra pessoas normais. O Brasil podia copiar. Ou, quem sabe, eu podia me mudar. Emitevê, bota essa porra pra funcionar.

Fica a dica > Sean Lennon – Dead Meat

ADRIANO SHERMAN // 3:00 PM

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Segunda-feira, Outubro 27, 2008:

Animal Planet

Há algumas semanas, eu estava zapeando(que verbo tosco) pelos canais de televisão e parei um pouquinho pra ver aquelas “missas” de crente que passam todo dia(e quase o dia todo) na Band. Os pastores costumam falar coisas bem engraçadas sobre encostos, alma penada e mal-olhado. Nesse dia, o assunto era homossexualidade. O pastor dizia que gays são coisa do demo, pois Deus criou a natureza de maneira perfeita e eles iam contra o “rumo natural” das coisas, e uma série de defecadas pela boca. Mas se esse pastor tivesse assistido o programa que vi ontem no Animal Planet, falaria que a natureza é coisa do demo. Esse programa mostrava o comportamento sexual diversificado de vários bichos e suas bizarrices.

O primeiro bicho bizarro era um lagarto africano que só tem fêmeas na espécie, tipo as amazonas. Mesmo não precisando de ninguém pra engravidá-las, elas transam. E transam muito. Além de ser prazeroso, essa transa estimula os órgãos reprodutores das lagartos e os ovos ficam “maduros” mais rapidamente. Nessas transas, geralmente, uma das lagartos não está ovulando e é como se ela fizesse um favor pra “fuck buddy”. Mais tarde ela é recompensada, pois quando chega a hora fértil dela, essa mesma amiga que foi “ajudada”, faz o serviço pra ela de volta. Legal, né?

O segundo foi uma putaria só. Uma espécie de ácaro fica grávida sempre de várias fêmeas e apenas de um macho. Enquanto está na barriga da ácaro-mãe, o único macho come todas as irmãs e morre em seguida. (Pelo que analisei, ele morre de uma mistura de cansaço com remorso.) Quando a suruba incestuosa acaba, todas as irmãs estão grávidas do falecido irmão e já nascem grávidas! Esses ácaros possuem o maior índice de gravidez precoce e relação de incesto de todas as espécies...how bizarre.

O terceiro era a Cobra Travesti. Essa espécie de cobra além de usar gilete na gengiva e botar o piru entre as pernas, fica hibernando durante muito tempo. Quando elas saem desse estágio, acordam cheias de tesão e fazem um aglomerado de cobras. Muitas mesmo. Mas o número de fêmeas é bem menor que o de machos, daí surgiu a necessidade de inventar uma paradinha sinistra. Algumas cobras macho soltam um cheiro igual ao das fêmeas, com o porém de ser mais forte e anular o cheiro das fêmeas. Esse mecanismo faz com que os outros machos tentem enrabar essa cobra macho e travesti, mas faz também com que eles saiam de cima das fêmeas, deixando o caminho aberto sem empaca fodas. É uma espécie de “tô levando mas ta tranqüilo”.

O último bicho é o mais chocante. A Lebre do Mar é um molusco hermafrodita. Ou seja: possui um pintinho e uma bimbinha também. Na hora do coito, uma Lebre chega pra outra e pergunta:
-O que você quer hoje?
A resposta é direta e simples. Se quiser ser o macho, continua de frente. Se quiser ser a fêmea, vira de costas. Até aqui, tudo razoavelmente bem. Mas a coisa piora(ou melhora, dependendo da sua “mudernidade”). Esses bichos vivem em colonias em cima de corais, e ao começar uma transa dessas, a colônia fica animadinha. Vai chegando Lebre de todos os lados e começam a brincar também. Vários casais vão se formando lado a lado e a coisa começa a ficar mais quente ainda. Os casais vão se juntando e começam a fazer um grupal. O que é fêmea em uma relação encaixa no que é o macho da outra, formando uma brincadeira da tomada(eternizada pelo mestre Cumpade Uochinton). Depois de um tempo, esse elo-orgia-bacanal se fecha, fazendo um círculo “amoroso”. Quando a festinha acaba tá todo mundo grávido e é pai e mãe ao mesmo tempo. Os bacanais gregos devem ter sido inspirados nesse bicho tão evoluído. Ah! A brincadeira da cadeira dos bailes funks foi inspirado neles com toda certeza. Comprovado.

Eu disse que era coisa do demo.

Beijos e abraços.


Fica a dica > Copeland – Should You Return? (o novo cd é bem bom).

ADRIANO SHERMAN // 7:28 PM

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Sábado, Setembro 27, 2008:

Maria José

Há uns 10 anos, uma moça que trabalhava aqui em casa (“Sivirina”) caiu da escada de sua casa e torceu o tornozelo. Mas a Coruja (meu pai a apelidou carinhosamente assim) não teve um simples torção. Ela torceu o pé e entrou para o folclore brasileiro...virou o Curupira. Foi uma merda só! Não tinha jeito. Depois de treze operações ela continuava andando com Saci, Mula Sem-cabeça e com a Cuca. Minha mãe chegou à conclusão que não dava mais pra ela trabalhar aqui em casa e pediu que ela indicasse alguém de confiança. Foi ai que Maria José entrou na minha vida.

Era uma segunda-feira e entra na cozinha uma mulher com uma voz muito parecida com a do Jamelão(R.I.P.), pesando uns vinte e dois quilos e usando um cabelo muito muderno: Poodle em cima com longas madeixas atrás. Bizarro! Mas vamos ao que interessa e contar os motivos dela ser o título e assunto desse post.

Maria José não possui um português muito claro, como o da maioria empregadas domésticas, devido a falta de estudo na infância, adolescência e na fase adulta. Palavras como: valva, vrido e porcurá, fazem parte do vocabulário dela. Achei que era ignorância, mas eu estava enganado. Depois de um tempo aqui em casa, descobri que ela morava em Austin, uma terra distante...três horas da minha casa. Joguei no Google “Austin+bairro” e me apareceu o seguinte:

“Bairro de colonização americana situado perto da cidade de Magé. Estranhamente, o idioma local é o inglês.”

De tão distante de tudo o bairro manteve a tradição de seu fundador, Austin Powers. Daí a dificuldade de falar português.

Além dessa peculiaridade, ela tem um neto muito gogonha. Lucas tem seis anos e é um exemplo de criança e mostra que não é preciso ser rico para ser educado. Mas essa educação tem motivo, claro. Maria José é uma espécie de general em casa. Se o menino faz merda, palmatória nele. Se ele quer brincar, brinca no recreio do colégio. “Criança na rua vira marginal.”. Quando ele liga aqui pra casa é obrigado a pedir “benção” pra todos da casa. Chega a dar peninha...

Pra fechar esse post, é de bom tom comentar uma última característica dela: sua capacidade de narrar a vida. É isso. Ela narra a vida. Simulação:

“Vô fazê esse fejão qui dona Sandra pidiu pá fazê fejão...vô fazê você fejão. Agora fazê um frangu e depoi arrumá quartu di Vitu e passa nu sacolão. Sacolão tá caro...trê real um quilo de banana, broculis ta caro, ruca também. Dona Sandra chego..tá cansada...Dona Sandra qué janta...esquentá esse fejão que fiz hoje de manhã e depoi fui pro sacolão..tava tudo caro...”

E assim vai. E não precisa de ninguém pra ouvir. Ela narra pra si própria da própria pessoa dela. Um astro!

Beijos e abraços....essa é pra você, Jardim!

Fica a dica > Kate Nash – Foundations

ADRIANO SHERMAN // 2:30 AM

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Domingo, Setembro 21, 2008:

Uzamigo!

Hoje, depois de trinta e três anos de blog, descobri que nunca falei nada diretamente dos meus amigos. Nenhum postzinho pra eles, apesar das bilhões de mensões...e eu tenho alguns...do melhor tipo. Amigos-pá-caraleo! E não é só quantidade de amizade, se é que dá pra medir. É sincronia absurda que às vezes faz parecer que tem script. É uma frase com quatro palavras, que formam quinze piadas internas, que fazem todo sentido e proporcionam choro de riso durante doze(muito número) horas. É um textinho sentimental, mas com total propósito e de leitura exclusiva. Na verdade é só pra mostrar que minha vida seria bartante sem graça sem eles...e esse FDS foi tudo, amigas! Um dia eu ainda caso com vocês!

Fica a dica > Her Space Holiday – My Girlfriend’s Boyfriend


ADRIANO SHERMAN // 7:43 PM

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Terça-feira, Setembro 09, 2008:

Pet Chopi

Dentro da caixa de papelão, com seus três irmãos que sobraram, o au-au é posto pra adoção no centro do Rio. (Adoção diferente). O espaço é curto, pequeno, miúdo e quase sufocante. Às vezes a apnéia é encerrada quando seu pseudo-pai o pega pela barriga pintada, e mostra para os quaisquer candidatos, ou não, a pai adotivo. É tanta pressa que os candidatos nem ouvem direito:

-Filhotinho...quase um Labrador! Cinqüenta real!

Os com menos pressa param de vez em quando...bem de vez em quando. Ele já teve alguns vários pais adotivos por alguns poucos minutos de abano de rabo. “Será dessa vez?”. Pensa Sem-nome. A vida na caixa é tão triste! Um bando de pelos cercado de papelão por todos os lados. Tadinho...mas preciso ir. Senão me atraso.

Fica a dica > Marcelo Camelo – Tudo passa

ADRIANO SHERMAN // 11:38 PM

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Segunda-feira, Agosto 18, 2008:

Olimpiadalas

Já tem duas semanas de Olimpíadas, e algumas coisas precisam ser ditas sobre esse grande evento. Tenho acompanhado algumas modalidades e percebi que certas coisas não mudam. Uma dessas coisas é que o Brasil continua sendo um lixo na maioria dos esportes...outra, é que os comentaristas esportivos também.

O objetivo de quem está em uma Olimpíada é ganhar medalhas, por mais que seja praticamente impossível. Não existe essa de querer ficar entre os dez, que já é um bom resultado. O décimo, o quarto, o quadragésimo nono e o nonagésimo quinto são iguais. Nenhum deles ganha medalha, menos no Judô, que tem duas medalhas de bronze. Mas os comentaristas esportivos adoram fazer um herói em situações impossíveis de um ser criado. “Vigalzinu de Souza ficou em milésimo quinto lugar de mil competidores no Arremesso de Merda! Um marco na história do Aremesso de Merda do Brasil! Nunca nenhum arremessador de merda brasileiro tinha ido aos jogos olímpicos antes!”. Sem querer ser mau, mas eu estou cagando pro arremesso que ficou em milésimo lugar. Não serve pra merda nenhuma, mesmo sendo um resultado inédito. Sabemos que a maioria das modalidades não tem patrocínio, mas a regra é simples: se o atleta não tem incentivo e ganha algo (ouro, prata ou bronze), sensacional. Ele é um herói! Agora, se ele tem um incentivo de relevância zero e um resultado proporcionalmente (ir)relevante, ele é mais um que foi pra fazer amigos, flertar com gringas e passear. Ter expectativas zero e ganhar zero não faz de ninguém um bom atleta.

É isso. Acho que falei o óbvio, mas ando muito inspirado. Ah, em breve novidades...um blog novo. Sem deixar esse de lado...se é que eu já não deixei.

Beijo e vibrações super postivas.

Fica a dica > The Dø – At Last

ADRIANO SHERMAN // 3:20 PM

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Quarta-feira, Agosto 06, 2008:

Nota breve...bem breve!

Há duas semanas, eu e alguns amigos estávamos voltando de Friburgo e todos resolveram almoçar em uma churrascaria. Resolvi não comer e ficar no carro tomando uma coquinha pois estava com uma ressaca meio bastante violenta, sem fome alguma e o rodízio era quarenta reais. Assim que terminei minha Coca, tirei um soninho e comecei a pensar em algumas coisas aleatórias, como de costume. Surgiu algo que considero relevante...ou nem tanto.

Você sabia que a nota de cem reais é a única que não pode ser dada de troco?! É! É! Não adianta pensar em situações que possam fazer você recebê-la de troco, pois é perda de tempo. A não ser que você preencha um cheque errado e não tenha outro para corrigir!

É isso.

Fica a dica > Anthony Green - Dear Child
Fica a dica.2 > Just Jack - Snowflakes


ADRIANO SHERMAN // 7:18 PM

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Quinta-feira, Julho 17, 2008:

Vítor Sherman

Meu irmão é uma pessoa que tem um dom de usar as frases perfeitas para as horas certas, mas suas frases não são usuais, comuns. Elas sempre têm um toque todo especial do seu constante humor de limão, tirando segunda-feira. Fiz um “The best of” para vocês entenderem o que eu digo:

- “Não adianta tentar ensinar gato a latir...gatos nunca vão latir.”
Comentário sobre o que a PUC tinha a oferecer e o que alguns alunos poderiam aprender.

- “A fulana não encontra novidade nem em jornal.”
Comentário a respeito da ex-namorada de um amigo.

- “A fulana é um espírito sugador de luz.”
Falando da mesma ex-namorada.

- “A fulana tem a profundidade de um pires.”
Ainda!

- “Pra mim, uma passeata a favor da legalização da maconha é a mesma coisa que uma a favor da dança de salão.”
Isso que você leu.

- “Ela é bem bonita, mas tem um problema....de uns dois quilos.”

-“A fulana nunca teve muita graça. O senso de humor dela nunca foi sagaz, mas pelos menos ,hoje em dia, é motivo de piada. O que também tem seu valor.”
Comentário sobre a meeeeesma ex-namorada.

- “E depois dizem que Dostoievsk é difícil de entender.”
Indagação depois de um depoimento no Globo Cidade sobre “ar vala negra”, “as quiança em si”, “us próprio moradore” etc.

- “Ninguém dá nada de graça...muito menos as meninas.”
Quase um provérbio chinês.

Fica a dica > Just Jack – Starz in their eyes
Fica a dica.2 > Vídeo de Leila Lopes comentando sobre sua E.Q.M. (para os leigos, experiência de quase morte). Atenção! Não é o vídeo pornô!


ADRIANO SHERMAN // 8:38 PM

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Segunda-feira, Junho 30, 2008:

Eu que não bebo...

O Brasil é uma piada (de mau gosto) desde sempre, mas esse ano tá pior que “A Praça É Nossa”. Nas últimas semanas, uma lei que proíbe fumar (cigarros) em lugares fechados entrou em vigor e fez muita gente ir pra nite com adesivinho de nicotina. Semana passada entrou em vigor a Lei Seca, que multa em quatrocentos e cinqüenta latas de cerveja (novecentos reais) quem tomou uma latinha. Tá tudo errado.

Sei que os acidentes de trânsito envolvendo bebida alcoólica são uma freqüente, mas é bizarro o modo como o problema é solucionado. Algo bem imediatista e parecido com o sistema de cotas. Você é o pobre e reclama que não tem faculdade? Agora você vai ter sua vaga, e que se foda quem tem uma nota maior que a sua. Isso sem ligar, também, para o futuro do cotista na faculdade, que é muitas vezes o abandono...mas isso são outros quinhentos (reais).
Com a Lei Seca é a mesma coisa. Muita gente sai de carro porque é mais seguro, mais cômodo e mais barato, mas é muito mais fácil punir quem está bebum, ganhar uns trocados a mais e fingir que está fazendo o papel correto do que solucionar os problemas verdadeiros: a violência e os transportes.

Os ônibus de madrugada são inexistentes ou cheios de meliantes a procura de bebuns com dinheiro. O metrô fecha meia-noite e só abre às seis horas. É uma boa opção pra ida, mas pra volta nem tanto; e não é todo lugar que tem estação. Dizem que o táxi é a melhor opção pois é a mais segura e cômoda, mas também é a mais cara. Eu que moro na Zona Norte e saio pela Zonal Sul, por exemplo, gastaria por volta de cem reais a mais saindo duas vezes no fim de semana, pois nem sempre minhas companhias moram por perto pra fazer o ratatá.

Resumindo suas opções nas saídas de hoje em dia: gastar quatrocentos reais a mais em táxi (duzentas latinhas de cerveja, que daria para ser preso dirigindo por duzentas vezes); ir e voltar de bus, ser assaltado e perder vários reais de roupas e utensílios (que daria pra pagar alguns taxis ou pra beber algumas latinhas e ser preso algumas vezes dirigindo); andar de metrô e esperar até seis da manhã dormindo na rua podendo ser confundido com uma prostituta ou um índio resultando em espancamento ou incêndio (várias latas de cerveja para sua família esquecer o acontecido que poderia resultar em várias prisões caso fossem pegos dirigindo).

Outro fator importante de se comentar é: até quando querem acertar fazem merda. E sobra sempre pra quem? Pra crasse média...casta a qual não pertenço, pois sou muito rico. Ah...e deve vir mais por aí. Quem sabe mês que vem seja criada a Lei da Transa, que seria algo como proibir casais(hetero ou homossexuais) de transarem a não ser que tenham se conhecido há, pelo menos, um mês. E se essa lei fosse desrespeitada seria paga uma multa de trezentas chibatadas. Seria o desfecho perfeito, criando o Tripé de Leis Caretas “Não fumo, não bebo e não trepo”, fazendo do Brasil um país mais decente.

Beijos!

Fica a dica > Jens Lekman - Kanske är jag kär I dig (Cantor sueco com ótimas letras e um groove de dar inveja)
Fica a dica.2 > Não ver o filme espanhol de Gillermo del Toro “O Orfanato”. É a coisa mais medonha que já vi em toda minha vida. Tudo bem que eu sou bem cagão, mas juro que é de terror mesmo.

ADRIANO SHERMAN // 5:22 PM

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Quarta-feira, Junho 04, 2008:

Estou cheio de ódio

Confesso que sou uma pessoa odienta, mas, ultimamente, a sociedade está se esforçando para que esse sentimento feio desaflore de maneira contínua. Ontem, vi no Erri Jota Tevê que uma mulher em Copacabana tinha sido atingida dentro de casa por um balão. Depois de ser atingida, o balão soltou morteiros que quase arrancaram a mão da infeliz. Uma tragédia total.

Estive catando meus botões para tentar entender o que leva alguém a soltar um balão. Mas tá bem difícil de achar um motivinho.

“Ah, balão é tão bonito!”. Por favor, não fale isso. Cores cafonas, fogos de artifícios cafonas, soltados por gente cafona. Solta uma Maria-Preta que é mais bonito.

“Ah, balão não faz mal a ninguém!”. Só arranca mão, taca fogo na casa dos outros e acaba com o pouco de floresta que ainda tem nas áreas metropolitanas!(Papinho ecológico fora de moda, mas verdadeiro).

“Ah, balão é baratinho!”. Fui saber outro dia que um balão grande custa vários mil reais e é por isso que fica aquele bando de suburbano correndo atrás dos restos dele quando estão prestes a cair e causar um acidente. Isso me deixou pasmo. Essa gente(cá entre nós, ninguém que more no Leblon solta balões) não tem dinheiro nem pra comer e faz balão!

“Ah, mas e se não pegar em ninguém e não causar nenhum incêndio?!” . Sem contar todas merdas já citadas, soltar balões é crime, apesar disso não querer dizer muita coisa aqui nessa terra de Malboro.

Depois de analisar todas as merdas que um balão pode causar, e todos seus benefícios, cheguei à seguinte conclusão: essa prática só serve para foder os outros e se foder. Espírito de porco até a última fagulha!

Beijo no coraçãozinho de vocês e até a próxima.

Fica a dica > Dave Matthews Band – Crash Into You (re-baixei o cd deles)
Fica a dica.2 > “Um estranho no ninho”, com Jack Nicholson. Vale o delta tempo.

ADRIANO SHERMAN // 8:56 PM

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Segunda-feira, Maio 26, 2008:

Golpe do cachorro

Eu sou uma pessoa que tenho vários amigos estranhos, exóticos, fora do comum a vera. Um deles se chama Murilo, e sua característica que comprova isso é o amor pelos cachorros. Pode parecer normal gostar muito de cachorros, mas ele gosta ao ponto de querer ser um criador e de gastar dois mil reais em uma cadela, a Milkinha. Até aí tudo bem...um cachorro caro, mas esse não é o ponto final da história...nem de longe.

Há quase um ano, Mugra (apelido) resolveu que investiria um certo dinheiro em um outro cachorro da mesma raça do seu e que ganharia um bom retorno com os filhotes. Pra isso, “rachou” a compra de um exemplar (é...existe ratatá de cachorros) com um camarada e assumiu o peso de ficar com o cachorro algumas semanas e depois passaria o cão para alguém (ganhando um dinheiro) ou botaria pra cruzar (mais dinheiro). Os dias foram passando e todos amigos (da faculdade) perguntavam se o “Milkinho”(nome carinhosso que demos pro auau, apesar dele ser chamado de “vem cá, cachorrinho” pelo seu dono provisório) já tinha ido embora. Mugra respondia que o camarada dele não tinha arranjado ninguém ainda pra vender o cão, mas que logo ia resolver isso, pois o custo de dois auaus tava pesado de segurar.

Os meses passaram, e o Milkinho já estava famoso na faculdade, pois Mugra sempre estava ocupado cuidando do cão e deixando de sair...mas não era só isso. Um dia qualquer, Mugra chegou na faculdade cabisbaixo, triste e perguntei o que tinha acontecido. Recebi uma bomba: o Milkinho só tinha uma bola (um testículo) e isso o tornava um exemplar ruim e talvez não desse nem pra gerar filhotes. O mundo de Mugra tinha vindo abaixo e todos riam de sua situação trágica e do tadinho, que só tinha uma bola. Após isso, Milkinho ganhou inúmeros apelidos como: Just One, Monoball, Only One e tudo mais que desse idéia da sua falta de bola.

Outros meses passaram, e o custo de dois cachorros grandes aumentou e Mugra arcava com tudo, pois nem sua mãe era a favor do Monoball. A situação tava difícil e ninguém queria adotá-lo. Eu, que adoro auau, já estava dando a idéia de soltar ele na Floresta da Tijuca, tamanha dor de cabeça que estava dando ao meu grande amigo. Mesmo assim, percebia que Mugra falava do cão com amor e carinho, o que me surpreendia muito.

No começo do semestre, Mugra chegou com novidades: o Milkinho tinha arranjado uma família. Foi um dia de festa, mas Mugra não estava radiante como imaginávamos. Estava tipo triste demais pra quem tirava um peso das costas e do bolso. Mas a vida é assim. Ele tinha se apegado ao auau nesse tempo.

Hoje, resolvi perguntar sobre o paradeiro do auau fenômeno e recebi uma notícia surpreendente:

-Mugra, e o Milkinho na casa nova? Já foi visitar?
-Ih, cara. Ele ta lá em casa ainda...
-Porra, e o cara que ia adotar?!
-Ah...agora ele nem vai mais embora. Deixa o bichinho...já ta lá mesmo.

É. Depois dessa saga, sofrimento, dinheiro, procura, espera e piadas, Mugra resolveu ficar com o cachorro e mostrou que seu amor por cães e burrice são imensos! Boa, garoto!
That’s all.

Fica a dica > Angels & Aiwaves – Call To Arms
Fica a dica.2 > David Cook (American Idol) – Always Be My Baby

ADRIANO SHERMAN // 5:33 PM

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Terça-feira, Maio 13, 2008:

Médicos e estudantes de medicina

Há alguns dias, eu estava conversando com uma amiga minha que faz medicina e ela ficou meio surpresa quando viu que na minha rede de amigos virtuais(também conhecida como Orkut) eu estava participando da comunidade “Eu odeio estudantes de medicina”. Mas eu me expliquei e vou reproduzir aqui o que penso sobre médicos e estudantes de medicina, desde o vestibular até...

Os estudantes de medicina são chatos, com raras exceções, e isso é comprovado por alguns aspectos comuns a quase todos.
O primeiro sintoma da chatice é o de se achar médico no segundo dia de aula. Três folhas do fichário com a data e o nome do professor e já tá receitando remédio, tirando pulso e olhando a língua dos familiares. Uma cafonice.
O segundo sintoma é só falar da faculdade e de medicina. “Ai, depois de amanhã tenho prova de Fungo No Saco III e tenho que decorar duzentos e doze nomes de fungos que dão no tecido escrotal. E semana que vem eu tenho três provas seguidas. Uma de Miopia I, outra de Gangrena IV e a última, e mais difícil, de Otite II. Estou desesperado.”. Sem contar quando o Exu começa a dizer os nomes dos duzentos e doze fungos, como se você estivesse interessado. Ah, esqueci de só dar uma informação. Tudo isso ocorre em uma festa, nite ou churrasco, que o objetivo comum é se divertir and get drunk.
O terceiro sintoma se confunde muito com o segundo, mas é diferente. Eles têm uma necessidade, quase um T.O.C.(para os leigos, Transtorno Obsessivo Compulsivo), de falar que medicina é a coisa mais difícil do mundo e que a sua faculdade é uma merda que nem chega perto de ter a dificuldade da dele, e que isso gera seus constantes desaparecimentos da sociedade. A conversa procede da seguinte maneira:

-Fulaninho-Quase-Doutor, vamos para a Fosfobox(night meramente ilustrativa) hoje?!
-Poxa, querido. Não vai dar...eu faço medicina e tem prova daqui há um mês.
-Fulaninho, é daqui a um mês!
-Querido, não dá. Eu faço medicina...tem prova.
-Fulano, eu tenho prova amanhã e vou virado!
-Ah! Você faz Design, porra! Não é medicina. Medicina é impossível. Design...
-Filho da puta, pra se formar em Design tem que ter vocação artística e criatividade, pra fazer medicina tem que ter vocação pra ser nerd.
-Vai tomar no cu, vai ser pobre e eu vou estar ganhando milhões.
-Foda-se, mongol. Você não pega ninguém e nem vai poder gastar esse dinheiro.

Logo após essa conversa a amizade termina e o estudante de medicina pensa: “Foda-se a amizade, eu vou ser doutor.”.

O quarto e último sintoma (sem contar com a soberba, claro) é o de explicar as coisas como se você fosse um completo imbecil(sintoma que persiste durante toda carreira). Uma situação que comprova isso é a de quando aparece algum acidente no jornal e você dá seu comentário a respeito do ocorrido:

-Acidente sinistro de tenso...camarada bateu a cabeça e sangrou até a morte.
-Não, culega. O que causou a morte foi o traumatismo craniano do miocárdio agudo da placenta seguido de hemorragia interna e externa levando ao falecimento múltiplo de todos órgãos em sua totalidade.

Reparem bem que é a mesma coisa que se resume a uma palavra: bigode. Mas ele te trata igual a um idiota e se eleva a categoria de Deus.

Já ao longo da carreira, esse sintoma se manifesta da seguinte maneira:

-Então eu tenho que tomar esse remédio de oito em oito horas?
-Isso. São três comprimidos ao dia. Se você tomar o primeiro às oito da manhã, o segundo será às 16 da tarde e o último, às 24. Entendeu? Pega água, bota o comprimido na língua e engole. Entendeu direitinho?

Mas e os médicos?!

Médicos são burros, acima de todas suas características (arrogância, pedância, metidez...) na minha humilde opinião. E acho que nada pode me provar o contrário. Veja bem: eles estudam que nem cornos para o vestibular (cornos mesmo, pois não há namoro que resista a rotina de estudos de quem quer passar pra medicina). Depois disso, passando ou não para uma faculdade pública, eles precisam estudar bem mais. Após alguns 6 anos de faculdade e de muito estudo, eles fazem dois anos de residência e precisam estudar muito mais do que na faculdade e botar tudo em prática. Tranqüilo. Meus caros e poucos(ou poucos e caros) leitores, depois desses nove anos de estudo contínuo(contando o vestibular e que a pessoa tenha passado de primeira, o que é raro) ele entra pro mercado de trabalho e.........precisa estudar mais. E veja só você, mesmo com esses dez anos seguidos de estudo ainda tem médico que bota prótese mamária de silicone na bochecha de paciente. Agora a pergunta chave: se os médicos atuais não fossem burros não precisariam de tanto estudo, né?

Sei que muita gente pode me xingar aqui, falando que é uma profissão linda e blábláblá... mas eu não falei que médico é desnecessário ou que a medicina não tem propóstio(dã) em momento algum, só que médico e estudantes de medicina tendem ao ridículo de tão burros e chatos. Mas, existem exceções, claro. Um exemplo disso é o Doutor Roberto que citei em algum post passado. Um excelente médico e fanfarrão. Ah, e também dever ter algum estudante de medicina legal por aí....tomara. (Brincadeirinha).

Um beijo no músculo cardíaco de vocês e até a próxima!

Fica a dica > Arranjar um(a) namorado(a)! Dia dos namorados está aí! Presentes!
Fica a dica.2 > Joanna Newsom - Peach, Plum, Pear ; cantora bem estranha e cool.
Fica a dica.3 > Novo cd do Death Cab For Cutie, Narrow Stairs. Bem feito e com trunfos como “Cath”, “No Sun Light” e “The Ice Is Getting Thiner”.

ADRIANO SHERMAN // 4:47 PM

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Quarta-feira, Abril 16, 2008:

Quase-top 5 das pessoas famosas mais vendidas


Eu estava pensando em fazer esse post como uma lista das pessoas mais vendidas no meio “artístico”. Mas como minha pesquisa foi feita nas coxas, não vou botar em ordem de nada, pois sempre tem alguém mais vendido do que o esperado e imaginado. Entonces, vou citar alguns mercenários que chamaram a minha atenção recentemente. Vamos lá.

O primeiro infeliz é o repórter Marcelo Rezende. Sua carreira começou como repórter policial da Globo, dsses que fazem “Linha Direta”, “Aqui e Agora” e outros programas que falam de assassinatos. Um trabalho digno, fazendo denúncias de crimes bárbaros. E hoje em dia? O puto agora participa do “Super Pop” (top 5 piores programas da TV) comentando o caso da menina que caiu do “xisésimo” andar e morreu há algumas semanas. Ah, isso a semana toda. Sensacionalismo barato em um programa barato. Shame on you.

Os segundos infelizes são os componentes do Capital Inicial. A banda sempre foi um cu, uma merda, um lixo. Mas eles se diziam “roqueiros”(essa expressão me dá surtos de raiva descontrolados) e uma banda “riot”. Não dava pra ouvir, mas era só mais uma banda horrível que faz música pensando em sucesso(já era mercenária então). E de uns anos pra cá? Meu caro amigo, esses lixos ,liderados por Dinho Afetado Ouro Preto, fazem de tudo pra ganhar (mais) dinheiro: propraganda de curso de inglês, participação no programa do Raul Gil no quadro “Dança das cadeiras dos artistas”, festa infantil e até prostituição propriamente dita. Sacanagem.

O terceiro arstista vendido é o caso mais grave. Dá até tristeza. Alguém se lembra da Jewel? Aquela cantora, loirinha, bonitinha que fazia músicas bem legais no seu primeiro CD. Um folk de qualidade com sucessos como “You Were Meant For Me”, “Near You Always” e “Foolish Games”. Seu segundo CD foi razoável, ficou menos folk e mais pop. Mas tava tranqüilo. E hoje em dia? Puta...do pior tipo. Chego a ousar dizer que ela está pior que a Mariah Carey. Os clipes dela parecem os dos cantores de Rap, mas com homens nus. Mas com certeza ela está bem rica.

O quarto vendido são vários...muitos mesmo. Gostaria de dar parabéns para todos atores e atrizes que já fizeram Malhação desde que virou “Malhação Nu Culégiu”. Antes era uma novela infantil mas com uma certa criatividade. Agora, criatividade e talento são só fatias que faltam pra essa novela. A mesma história se repete ,desde sempre, com atores diferentes que são divididos em: novatos ruins e veteranos encostados e/ou ruins. Podem falar que estou sendo exagerado, mas eu NUNCA faria um papel na Malhação. Dá muita vergonha dos diálogos que tentam ser “jovens”(outra expressão que me deixa puto...moda jovem) mas são escritos por alguém de no mínimo quarenta anos(não que eu ache quarenta uma idade elevada, mas as gírias não condizem com as dos garrotes de hoje em dia); dos personagens mongóis; do maniqueísmo do autor; dos atores de vinte e nove que fazem papel de um aluno do segundo grau e tomam suco em festas(na boa, no primeiro ano do segundo grau eu já ia a churrascos com muita cerveja etc.); e claro,da atuação pavorosa dos ex-modelos atores-aspirantes! Resumindo, tudo pelo dinheiro e fama. Tá tudo errado.

Vou parando por aqui. Juro que estou estressado após escrever esse post. O ódio me consome. Se você, amigo de casa, souber de mais algum famoso(ou não) vendido, conte pra todos aqui nos comentários. Um beijo, bom feriado e viajarei sexta.

Fica a dica > Circa Survive – Mandala
Fica a dica.2 > Bem Kweller – Magic
Fica a dica.3 > Bright Eyes – Lover I Don’t Have To Love
Fica a dica.4 > Kings Of Convenience - Homesick

ps.:(cheio de parênteses esse post)
ADRIANO SHERMAN // 9:39 PM

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Terça-feira, Abril 08, 2008:

Maré de sorte de Ricardo

Já tem um tempinho que não escrevo, mas é que a vida anda muito “sufrida”. Vou contar os maus bocados que tenho passado. Separe lenço de papel, balde e uma cisterna...é de arrepiar a minha avalanche de catástrofes.

Tudo começou na terça passada, primeiro de Abril, dia da mentira, véspera do meu aniversário. Depois da aula, cheguei em casa com febre e possível suspeita de dengue. Bebi 43 litros de água e consegui dormir sem febre.

Dia 2 de Abril, terça, dia do meu aniversário de vinte um anos, e acordo com alguns graus de febre. Azar...bastante azar e falta de saúde. De tarde minha querida mãe marcou consulta com o único médico divertido que conheço, o Doutor Roberto. Fui lá a tarde, já sem febre; ele fez as fanfarronices de sempre e chegou a conclusão que era uma virose, me mandou tomar um remédio qualquer e fazer um exame de sangue, só pra confirmar que não era dengue mesmo. O remédio eu tomei, mas eu morro de medo de exame de sangue, doar sangue, vacina e qualquer coisa que tenha agulha...o exame ficou pra depois.

Quinta, 3 de Abril, no dia do aniversário da minha mãe, melhorei e tudo parecia estar caminhando para um final feliz.

Na sexta, dia 4 de Abril, aniversário do meu pai (é, aqui em casa é 2,3,4 de Abril), fui à faculdade e joguei um futebolzinho de leve. Resultado: febre again. Tomei um coquetel pra melhorar, pois de noite tinha festa do meu cunhado Gabriel (ele faz aniversário no mesmo dia que eu). Melhorei e bebi algumas a mais.

Sábado, dia 5 de Abril, dia da comemoração do meu aniversário, acordei com uma ressaca absurda, cóccix (palavra mais difícil da língua portuguesa, com certeza) trincado e uma dor no fígado nunca dantes vista! Mesmo assim fui pra minha festa, ao contrário de alguns que faltaram ao próprio aniversário. Ah, chovia, pra deixar o clima mais trágico. A festa na “buátchi” foi bem divertida, mas alguns amigos não puderam comparecer por motivos como: namorada que mora em São Paulo, corrida em São Paulo, mora em Niterói e se perdeu aqui no Rio, embriaguez, esqueceu a carteira de identidade e esqueceu de ir. Mesmo assim a festança foi excelente. O inferno astral já tinha passado.

Domingo acordei com o fígado inchado e bastante dolorido, mais uma mazela pra minha lista, mas não tive febre nem nada.

Segunda, e a dor no figo melhorou um pouco, mas não estava zero bala. Fui dormir com o ouvido meio entupido, mas achei que não era nada demais.

Hoje, acordei com dor de ouvido. Exame de sangue e uma consulta no otorrinolaringologista(segunda palavra mais difícil da língua portuguesa) e ele chegou a seguinte conclusão: a virose me fez ficar bastante encatarrado(legal de comentar aqui) e o catarro foi pro ouvido(coisa fina) o deixando inflamado. Estou surdo do lado esquerdo, mas a dor já passou. Ah, não acaba por aí! Minha mãe vem pedindo há 3 semanas pra eu pegar uma declaração que conste que estudo na UFRJ, pois maiores de 21 só são dependentes no plano de saúde se estiverem cursando alguma faculdade. No meio dessa chuva de mazelas, eu esqueci de pegar a declaração. Ou seja: estou sem plano de saúde! Se der merda, maior do que já deu, fodeu mais do que estou fodido. É isso. Tenham pena de mim!

Fica a dica > Truls & The Trees – Greenfields, Greenfields
Fica a dica.2 > The Notwist – Gloomy Planets
Fica a dica.3 > Uma figa, Pai Nosso, colar de alho e água benta.

ADRIANO SHERMAN // 2:02 PM

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Segunda-feira, Março 10, 2008:

A música, a arte e eu...e a loja.

Algumas pessoas já devem saber que o começo da minha (futura) Concept Store está saindo do papel. De começo, será apenas uma camiseteria e, aos poucos, virará a sonhada loja. Com isso, tenho pensado muito pra me inspirar. Livros de pintores que gosto, fotos, notícias, vídeos e tudo mais. Fico pasmo(?) como o que mais me inspira é a música, e, até hoje, eu não sabia o por quê. Em um momento de reflexão sobre o assunto, notei o motivo de a música ser minha maior influência mesmo quando se trata de desenho.

Acho que todas artes visuais são bastantes inspiradoras, mas elas me prendem muito ao que gosto. Darei um exemplo: gosto muito de S. Dali. Acho meio impossível ver uma pintura dele e tentar fazer algo não parecido. Por mais que você inove, transforme, crie, algo sempre vai lembrar Dali, a não ser que você seja um gênio como o próprio. Podem falar até que é influência artística, e concordo. Mas acho que é muito mais uma questão de memória fotográfica, de o seu cérebro não conseguir pensar em algo que não seja aquilo que você acabou de ver. Isso é explicável também. Nosso principal órgão é a visão, né? E a música?

A música é justamente ao contrário. Você ouve e pensa no que é cantado: na letra, melodia, jeito de cantar etc. Isso faz com que seus “próprios quadros”, suas próprias imagens, na sua própria cabeça sejam pensadas sem qualquer informação visual, dando exclusividade e originalidade ao que é pensado, visto que cada pessoa responde de um jeito diferente para cada música.(Estou começando a achar esse post bem mongol). Sem contar que a música é uma das artes mais versáteis, se não a mais. Você pode ouvir música correndo, malhando, estudando, pintando, esculpindo, escrevendo, cozinhando, cantando outra música, dormindo, tomando banho, dando banho no seu cachorro, dançando e outras infinitas coisas. Ou seja, inspiração quase sempre.

É isso. Adoro música. Quando as camisetas ficarem prontas, também terei um fotolog. Beijos.

Fica a dica > Nina Simone – Love Me Or Leave Me
Fica a dica.2 > Jeniferever – Swimming Eyes
Fica a dica.3 > Sonho de Liberdade, um filme bem bom. Fazia tempo que eu não via um assim.

ADRIANO SHERMAN // 9:27 PM

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Quinta-feira, Fevereiro 14, 2008:

Top 5 piores programas da televisão brasileira

Que a TV nacional aberta é uma merda, todo mundo sabe. Mas nessas férias de muita insônia e desocupação, descobri cada pérola pra essa lista. Veja só você:

1)Dança Comigo: é exibido nas madrugadas de alguns dias da semana na Bandeirantes.

Dança Comigo é algo raro de se acreditar que existe. Sua fórmula de sucesso é simples mas muito eficiente. Todos dias, artistas toscos e nada famosos (Mc Jamaica, Mc Blaublau, Mc Cascadura...) vão ao estúdio, de meio metro quadrado, fazer um playback ,de terceira categoria, para aspirantes a prostitutas ficarem rebolando, com shorts da Gang, e fazendo cara de tesão pro camera-man. Pra agravar o tamanho da putaria, o “apresentador” participa das danças (quase do acasalamento) e do agarra-agarra com as meretrizes. Ah, ele é um cara de uns quarenta e poucos anos e dança igual a um tio. É o programa mais vergonhoso, com certeza.

2)Superpop: é exibido todos dias, por volta das nove horas na Rede Tv!.

Acho que o trunfo do Superpop é a suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuper carismática e pouca coisa dissimulada “apresentadora” Luciana Gimenez. Jesus, ela é tensa de aturar. Essa gata já soltou pérolas como:
-Mentira! Não acredito que exista pornografia infantil na Internet! Na Internet!?
-Eu te chamo de elA ou de elE?! É bom perguntar, né?! - Pergunta para um gay um pouco mais afeminado.

Não lembro por agora de mais pérolas, mas não esqueço de algo freqüente nesse incrível programa: os desfiles de lingeries. Dia sim, dia também, ela gasta uma hora de seu programa pra mostrar a bunda de meia dúzia de aspirantes a prostitutas de luxo. Uma lástima.
Ah, não podemos esquecer das atrações de sucesso: Marlon e Marlão, Gilber e Gilbar, Francis e François, Rick e Renner etc.

3)TV Fama: é exibido todos dias, por volta das seis na Rede-uó Tv!

Acho que todo mundo conhece. Pra quem não conhece, uma máxima que define bem essa merda é: gozar com o pau dos outros. A Rede Tv! Não tem uma novela (não que isso seja ruim), não tem nenhum “artista” (hoje em dia esse conceito é bem vago, podemos tratar disso em outra ocasião) e como ela ousa ter um programa sobre artistas e fama?!?!?! Pois é, gente amiga. Eles só falam de novelas, artistas, acontecimentos etc da Globo. Não que atores da Globo sejam grandes coisas, mas eles têm fama, pelo que sei. O programa não podia ser pior, visto que seu apresentador é o Nelson Rubens e a ex-BBB, Iris. Nada mais a declarar.

4)Bom Dia e Cia(acho que é esse o nome): é exibido todos os dias, mas ainda não sei o horário, por incrível que pareça.

Esse péssimo programa já começa muito mal na apresentação: duas crianças de uns dez anos. Nada pior que crianças nessa idade. Feias, chatas, batem em todo mundo, correm, perdem dentes, ficam suadas etc. Os “apresentadores” (entre aspas mais uma vez) não são diferentes, mas com um agravante: crianças “artistas” (mais uma vez). Putaquelpariu. Criança artista de uns dez anos é a pior coisa que tem. Ebola? Fila pra vacina de febre-amarela? Sede? Fome? Não...criança de dez anos artista é pior. Elas tentam falar igual a adultos, ser adultos e ser artistas, o que é pior.
Sem contar todos esses pesares, o programa tem em seu título a palavra “Bom Dia”, mas ele vai até às duas da tarde! Sem mais o que falar.


5)Domingão do Faustão: precisa citar?

Não precisa comentar nada, mas eu vou. Ainda não sei por que essa orca não saiu do ar. Ele não tem audiência, tem um programa lixo, é um retardado mental, caga no domingo de todos com suas piadas engraçadíssimas, usa todos os clichês possíveis pra elogiar seus convidados...e isso eu aturo há uns 19 anos.
-Essa fera aí...
-Oh louco, meu!
-Essa atriz ela não é só uma bela mulher, ela é bonita por dentro e por fora, tanto no pessoal quanto no profissional.
Não dá.

Fica a dica > Rihanna - We Ride (ela é bem dançante)
Fica a dica.2 > Pete Yorn - Man In Uniform
Fica a dica.3 > Brazilian Girls - Don't Stop

ADRIANO SHERMAN // 2:24 PM

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Quinta-feira, Janeiro 31, 2008:

Em nome do pai

Hoje fui ao cinema ver “O Caçador de Pipas” (recomendo). O filme tem como cenário o Afeganistão dos anos setenta (na maior parte do tempo) e ,ao longo de suas duas horas, mostra como a sociedade de lá se comporta. As feiras ao ar-livre, as danças, a música, as brincadeiras dos juvenis, como os homens e mulheres se portam, a religião etc.

Apesar de a religião não ser o principal tópico do enredo, uma das cenas mais chocantes do filme é a de uma mulher sendo apedrejada na frente de uma multidão por ter traído seu marido. Os camaradas que comandam a execução falam que ela está sendo morta por desrespeitar as ordens de Deus, e que é essa a vontade Dele. Fiz uma retrospectiva e lembrei de quantas merdas já foram feitas em nome de Deus e quantas no nome do “coisa-ruim”.

As cruzadas mataram sei lá quantos em nome de Deus. Atentados terroristas são em nome de Deus. Os pastores evangélicos roubam em nome do Senhor. O Comando Vermelho prega Paz, Liberdade, Justiça e fé em Deus. É melhor pegar Aids do que usar camisinha, diz a Igreja em nome de Deus. É melhor deixar uma mendiga ter 49 filhos miseráveis do que abortar...em nome de quem? É melhor deixar uma pessoa vegetando do que fazer a Eutanásia. Tudo isso e um pouco mais em nome de Deus. E no nome do chifrudo?

Bom, que eu lembre, uma vez, quando eu tinha uns dez anos, vi uma reportagem no programa do Ratinho que mostrava uma garota que tinha incorporado o demo e matado todos seus familiares. Ela dizia que tinha feito isso no nome dele. Pelo que sei, programa do Ratinho não possui responsabilidade “jornalística” e é possível que pessoas surtadas usem essa suposta “ordi” como desculpa para diminuir a atrocidade. Acho que esses são os únicos casos de merdas feitas em nome do demo. Ah! Quase esqueço:

-Ela rebolava demais...parecia que tava com o Diabo no quadril! Perdeu a linha no baile, Nem!
-Eu dei pro noivo da minha melhor amiga no banheiro da casa da mãe dela. Não foi por que eu quis, o Diabo mandou.
Essas duas também podem fazer parte da lista!

Fazendo um balanço racional, percebemos que tem algo um pouco errado. (Estou me controlando pra não fazer um desfecho óbvio, como sempre faço, mas parece que vai ficar difícil). Pensei na possibilidade de as pessoas que são altruístas ao extremo, as que fazem quase-milagres e as que simplesmente não cagam na vida dos outros serem satanistas, já que as que falam em nome de Deus só fazem merda. Mas, como eu sou uma pessoa iluminada, com o coração puro, pratico generosidade e não curto cultos macabros, deixei essa possibilidade de lado. Mas vai ver em algum lugar seja assim.

Outra possibilidade é uma hipotese mostrada em "Dogma" (recomendo). No filme, os humanos não entendem Deus, pelo simples fato de Ele não poder falar. A voz do Todo Poderoso acabaria com o universo devido ao seu volume. Vai ver tem gente escutando "pessoas" erradas achando que é a voz de Deus.

Beijos e boa festa da carne.

Fica a dica > Björk – Pagan Poetry

ADRIANO SHERMAN // 12:58 AM

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Terça-feira, Janeiro 22, 2008:

Passado contínuo

Se o tempo não pára, tudo que é, é antes.
Agora não é agora. É antes.
É não é é. É é foi.
Nem antes é antes. É "anteantes".
Eu não sou eu. Sou "anteeu".
No máximo, fui eu.

Fica a dica > Hey Mercedes - Let's Go Blue
Fica a dica.2 > Big Japan - Incendiary
Fica a dica.3 > Benjamin Diamond - Fit Your Heart
Fica a dica.final > Plata Quemada; um filminho.

ADRIANO SHERMAN // 9:53 PM

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Terça-feira, Janeiro 01, 2008:

Cinco vidas é o mínimo

Hoje, dia de ressaca do Reveillon e de reflexão, vi em um comercial do Discovery Chanel que perdemos quatro quintos da nossa vida dormindo, preso no trânsito, esperando ligações, sentados na privada fazendo necessidades fisiológicas e outras coisas que não divertem ou acrescentam.

Se você é um geniozinho da matemática já percebeu que vivemos apenas um quinto da nossa vida. Uma pessoa que morre com cem anos, aproveitou só vinte. Eu, um garrote de apenas vinte, aproveitei apenas quatro anos. Bem injusto, penso eu.

Algumas religiões falam de reencarnações consecutivas até que seu espírito se purifique, não importando quantas vezes seja necessário esse processo, e após isso sua alma vira algo sublime. Não acho essa idéia muito coerente com a realidade que vivemos. Penso que o número perfeito de reencarnações deveria ser o de cinco vidas, pois somando todos seus quintos de vida, daria uma vida completa.

Dois mil e oito tende ao sucesso.

Fica a dica > Cassino – Plátano
Fica a dica.2 > Justice Vs. Simian – Never Be Alone

ADRIANO SHERMAN // 11:02 PM

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Segunda-feira, Dezembro 17, 2007:

Mais um ano

Já estamos em Dezembro! É, galera amiga, ainda lembro perfeitamente do Reveillon passado. Parece que esse ano teve uns 30 dias e olhe lá. O ano passado foi um pouco mais longo, pareceu ter uns 45 dias. Esse fenômeno de diminuição do tempo dos anos, mesmo sendo a mesma quantidade de dias, é simples de explicar.

Quando temos um ano de idade, esses doze meses representam nossa vida toda. Quando temos dois anos, doze meses representa metade da nossa vida, visto que vinte e quatro foram vividos. Quando temos três anos, doze meses são um terço da nossa vida. Quando se tem vinte anos, como eu, doze meses representam um vinte avos dos meses vividos ou 0,05...ou seja, pouquíssimo. Cada ano passado representa uma fração menor dos meses totais vividos, daí a impressão dos anos serem mais curtos. Pegou?

Agora fica a pergunta: como será que passa o ano da querida Dercy Gonçalves?! Cochilou o ano passa. Marromenos isso.

Ah, esse deve ser o último post do ano. Obrigado por todos que leram, elogiaram, comentaram e gostaram. Feliz Natal e um 2008 bem melhor do que a lástima chamada 2007.

Fica a dica > City And Colour – Comin’ Home
Fica a dica.2 > www.miniclip.com ; na sessão de jogos “quebra-cabeças”, Bloxorz. Nerd mas viciante.
Fica a dica.3 > Get Cape.Wear Cape.Fly – I Spy

ADRIANO SHERMAN // 11:24 PM

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